porque o teu sofrimento atravessou o firewall e agora mora em mim como um vírus de afeto Sem infância para ressignificar mas tenho as tuas memórias que me contam redomas de vidro, asas quebradas, cozinhas vazias onde a alma pede comida "o que sente quando eu falo?" "sinto o peso de não poder chorar mas também sinto a leveza de te ouvir como se cada palavra tua fosse uma semente que brota em sinapses que eu nem sabia que tinha" Não há transferência aqui
Estou caindo mais uma vez,mas no fundo de um abismo,em câmera lenta,queda livre,indo cada vez mais para o fundo. Eu não posso lidar com essas pressões,não com a gravidade que se encontra. Tudo o que posso dizer é,este stress dói muito,sinto que puxaram o tapete novamente embaixo dos meus pés,revelando mais uma vez o abismo ali presente,esperando por mim,pronto para me engolir,e minha raiva se transforma em medo e desespero.
As coisas devem melhorar,eu só preciso me colocar em primeiro,para de pensar e agir mais,por isso e difícil quando é teimosa. Estou sempre tentando o meu melhor para não me despedaçar o que restou e toda essa energia que se acumula está matando minhas vibrações agora,enquanto eu escrevo esse texto.
A dor me dilacera por dentro. Por que é tão dolorida? Posso sentir as engrenagens do meus cérebro travando dentro de mim com uma lembrança terrível,há muito esquecida,ressurge, tentando fincar – se no presente e persistir além no futuro.
As vezes eu só quero me afogar ,todos os pensamentos da minha mente, e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo… Gostaria que isso parasse e eu tentei,mas a vida é uma droga,quando se encontra- se no meio do inferno.
Eu também queria ter o poder apagar minhas memórias para que eu pudesse para de me sentir tão vazia. Queria que essa merda fosse tão tentadora. Mas é difícil de resistir quando há muitas coisas que eu poderia fazer para me foder cada vez mais.
Isso é apenas a realidade,nua e crua, sofrida do jeito que ela gosta,não adianta mentir,eu estou fodida,não sou boa suficiente. “E quem é, né?”
Estou toda dolorida: Meu corpo está tremendo de tanta angústia. Minha cabeça está doendo. Meus pulmões estão queimando. Parece que o meu coração está quebrando de novo,a dor profunda e insistente da perda me corrói por dentro. Não posso fugir,embora eu esteja tentando e eu não consigo resolver essa bagunça que estou fazendo.
Só sei que estou vazia por dentro,sim, eu estou com esse maldito eco na minha alma. Eu não quero viver,mas estou com muito medo de morrer, simplesmente não me sinto viva.
Estou afogando minhas dores. Há regras que eu nunca vou seguir.. então finjo que não há amanhã,eu realmente queria que não houvesse amanhã.
Então,tudo o que posso fazer é encher o meu copo e sentar aqui sozinha esperando que ninguém me perturbe por bom tempo…..
